Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

— Сема, вам нравится заниматься сексом втроём?
— Нравится, а шо?
— Тогда спешите домой, может, ещё успеете!

— Представь ситуацию, два друга Бельчонка. Один Бельченок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельченок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельченка.
— Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок…ты мою жену выеб*л!

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

Внучка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
— Ах! Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

Возвращается муж из командировки, заходит в комнату — там жена с двумя мужиками в постели. Идёт на кухню — и там голые мужики. Муж дождался, пока выйдет жена — и спрашивает:
— Ира, что это вообще такое?!!
Жена:
— Да ужас какой—то, Вася!

Иссак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев…

Пришла зарплата, а это значит, что снова можно пить апероль в баре, есть стейк из телятины и ездить каждые сто метров на такси, а следующие двадцать девять дней ходить на работу пешком и кушать макароны.

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

— Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла… — А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

Американец, француз и русский поспорили, чья любовница лучше.
Американец:
— Моя тоненькая, изящная, как тростинка.
Француз:
— Моя маленькая и мягкая, как белочка.
Русский:
— Что же это за любовницы такие, их же с граблями в кровати искать надо.

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!

Идя к любовнице, Никита Джигурда всегда предупреждает мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

Многих радиослушателей — мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Идёт бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
— Почему вы решили развестись с мужем?
Жена:
— Он меня как мужчина не удовлетворяет…
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет…
Мужской голос из зала:
— Да её никто не удовлетворяет…

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.

— Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна… По другим именам человек просто не парился! — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

Из показаний в полиции:
«Когда я вошла в спальню, мой муж лежал голый на моей голой же куме.
Они оба посмотрели на меня и умерли от коронавируса.»

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:
— Прячься Илья, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку.
Богатырь:
— Ну что, нашел?
— Не, я еще поищу.

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

— Абрам, с твоей Сарой спит весь город, и что бы к ней попасть нужно занимать очередь, брось ее, зачем нужна тебе такая жена!
— Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

— Сема, вам нравится заниматься сексом втроём?
— Нравится, а шо?
— Тогда спешите домой, может, ещё успеете!

У налогоплательщика спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

Старший экскаваторщик Сидоров сделал карьеру в карьере.

Муж внезапно пришел домой. Смотрит — на балконе полураздетый мужчина.
— Как вы сюда попали?
— Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
— Ну тогда заходите, чайку попьем!
— А вы даже не удивляетесь?
— А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

— Ты что такая грустная?
— Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
— Твой парень — это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
— Да не ты, другой…

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:
— Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем — если бы он появился? Тот отвечает:
— Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся…
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
— Фигушки, я еще два дня в командировке.

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац?
— Нет. А кто он?
— Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям.

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Иссак спрашивает у Абрама:
— Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?
— Тоже мне лес — всего — то пара деревьев…

— Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
— А ты заведи себе такого, который не знает…

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник, не задумываясь, выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.

Препод идет хмурый.
Коллега:
— Что случилось?
— Жена из дома выгнала.
— За что?
— После секса ляпнул «Давай зачетку».

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
— И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!

Времена коронавируса. Карантин.
— Здравствуйте, я хочу оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтёр.

Муж приходит под утро весь в помaде, пудре и рыжих волосaх.
Женa:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогaя, всю ночь с клоуном дрaлся.

Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом трахаются.
Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*ть!

Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

— Ты представляешь, Варя, мой любовник назвал меня шлюхой!
— А ты заведи себе такого, который не знает…

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,- прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Встречаются две подруги:
— Ты чего такая грустная? — говорит одна.
— Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

— Алле, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
— Дочь, успокойся…Что ты сразу о плохом…Может его машина сбила.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ее слушают еще 4 этажа.